Secretos de familia

Siempre me inculcaron que sea obediente, que respete a mis cercanos...nunca me advirtieron que no tenía que obedecer a cosas que me hirieran o me hicieran mal,algo sí que recuerdo patente, no solamente en imagen acústica sino gustativa y olfativamente era la guasca de él, que me decía que era sano que yo tomara esa leche, que me haría crecer , fuerte y que aunque nos cagáramos de hambre me iba a llenar.

En ese momento, viviendo el abandono de mi padre ,creí que él me cuidaba, me protegía, sí : mi hermano me cuidaba, me alimentaba, me vestía y me desvestía,estaba a cargo y yo a su merced, gusto y piaccere. Siempre “agradecida” (sometida), reprimida, siendóle fiel.

Primero fue dulce, me decía que era un juego, sentía que era una forma de demostrarme amor. A la primera vez que le cuestioné , que dudaba que eso estaba bien me dijo que si le decía a alguien mataría a mi mamá, un golpe, un nalgueo para nada amigable.

Otra vez, cuando me negué porque estaba cansada “de jugar”, (excusa de una niña de 10-11 años), me empujó por las escaleras. No pudo disimular el golpe y le dijo a mi mamá que me había tropezado. Cuando más grande, ya enfrentándolo desde el empujón para sacarmelo de encima y desde la palabra diciéndole que le iba a contar a mi mamá me amenazó con un cuchillo,me lo puso en mi cuello.Ese día me di cuenta que realmente peligraba. Desde ahí se lo comenté a una maestra que me subestimó y dijo que esas cosas son secretas que no se cuentan.

Una vez, mientras mi madre me decía que era la puta del barrio porque andaba con un chico del barrio, me dijo que me cuidara más, que a ella la habían violado y que no quería que me pasara o que quedara embarazada “por puta” a lo que le contesté que yo también había sido violada. Me dijo que no tenía que decir nada , que eso queda en familia,además de decirme que no me creía xq nunca me habia quejado o en todo caso si no me había quejado era porque me gustaba.

Sentí que después de seis años callada no debía ni haberlo dicho, que mi secreto estaba a salvo porque estaba mal visto ser abusada vio.

Luego de unos años, él se suicidó “por amor” ,idolatrado por mi madre y por todes sus allegades, que era un ejemplo de persona, que era bueno, que si andaba deprimido no se notaba.Yo siempre lo justifique y recién ahora me estoy dando cuenta que el dolor es mayor porque se aprovechó por años de mí. Yo me sentí culpable x el dolor causado de les que quedamos también sentí alivio, (ahora diría justicia) de que jamás pondrá una mano encima de alguien, que jamás va a amenazar o a menospreciar a una mujer.

Porque así son los machos, no van a estar con un hombre,ojo que si estas con mujeres es porque te faltó pija o porque no te dejaste culear...que soy solo de él y de nadie más, que soy fea, gorda y perversa por ser lesbiana.

Su legado angelical, un legado limpio sin manchas al menos en otra cosa que lo cosificado de mi cuerpo sólo quedan cicatrices y recuerdos.

Hoy,cuando te escucho mujer que fuiste abusada, cuando fuiste violada o violentada , escucho infinidades de testimonios,me duele cada piba que hayan padecido a estos enfermos.

Este en este caso, fue uno que me violó pero muchos me manosearon, muchos pararon el auto en la esquina a las 6 de la mañana porque tenía el uniforme de la escuela, muchos me siguieron, muchos me acosaron por teléfono,mucho me quisieron “heterosexuar” a la fuerza.

Lo único que sé es que me acompañan muchas mujeres que me abrazan consentidamente y con sentido,me escuchan y me dicen que vamos a estar mejor, entonces yo confío y ellas que dicen: “Yo Sí Les Creo”

ESCRITO POR: @Soledad Gambaleri

ILUSTRACIÓN @Romilustraciones